曾經在課堂上告訴學生們：「要把他對你湧現出最真摯的愛的那一刻牢牢地釘在心間，那是你在對感情失去信心時可以回返的座標。」

我自忖在感情中不算是貪愛之人，二十歲時能抗拒文藝帥男誘惑，因為料定他會劈腿；三十歲之前確定可以不再妄想那些或多金或愛我，但沒辦法聊很久的男人。

而進入婚姻生活的那十年，自己的靈魂正在渴望甘霖，祂帶著我往前奔馳，令我的身體慾望驟然轉變，後來又令我在靈修中如獲至寶，突飛猛進。

就在堪稱歷練成熟的年歲，卻與一份看不穿也定義不了的緣分相逢，當我說它是方形的時候，他變成圓形；當我說它在那高度的時候，他又從坑壑裡探出頭來；當我覺得它已徹底完結時，它旋即出現在門廊邊….，一開始，以為是它太變幻莫測，後來才知道，是因為它遠大過我能知曉的。

我曾經以綜觀能力自詡，我看不懂的，他人自然也只能霧裡看花，為了這段情緣，被朋友與學生們開導勸戒的所在多有，變成談資或者遭受非議的當然不在話下。

過去曾因懊惱學生的話而被對方念叨：「妳太在乎學生的看法。」令我好委屈，覺得自己活得已經夠自在了。但如今他親臨輿論身受其擾， 我反而覺得對他有些抱歉。

並非貪著人間之愛的人，卻在這裡千迴百轉，時而花開並蒂，時而萬念俱灰，到底甚麼原因？是深重的業緣、是督促靈魂揚升的引子、還是兩人未來得完成一個更大的藍圖…..？

最終只能承認自己太過渺小，於是放棄答案、放棄原則、放棄決定，放棄主客觀的一切觀點，僅僅赤手空拳地讓自己在每一個轉折處追隨心之所向。

你若問我，如果這麼辛苦，是甚麼力量驅使我繼續走下去呢？曾經我以為，我只圖個對方愛我、在意我，那麼我就會又充滿力量。後來卻發現，即使自己在無能為力之時，竟已能生出一分為對方的細細著想，有些片刻，也願意忍捨自己去體恤對方。我想，這份無關乎己的東西，應該能稱之為真愛吧。

那麼，我要把他對我的甚麼牢牢地釘在心間呢？

「是那一次音樂廳中，你握住我的手，我們共用一雙耳一顆心，聆聽一場樸素卻深遂的鋼琴獨奏，我望著繚繞在演奏者和你我之間的華美光暈，幾乎入定。

是上一個隆冬，蕭瑟的北風令街上行人們瑟夙著身子把雙手深埋在口袋底，你說：『連這麼冷的天，我們都不捨得放開對方的手。』」

下一則：完整的自己　成全完整的伴侶關係

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她們的故事各有不同, 有的是丈夫早年外遇, 在補償心態的驅使下, 自己也在外面尋求一個提供情愛的取代者；有的是結婚時就知道沒那麼愛自己的丈夫, 多年來也就放任本來就淡泊的情感越來越空洞, 直到遇到讓自己砰然心動的對象…；有的是天性奔放並且吸引力十足, 在不抗拒外界的誘惑之下自然便一段接著一段；還有的是丈夫牽連了法律案件, 必須長時間滯留內地, 妻子在這一頭索性透過朋友的介紹, 自己交起男朋友來…, 我們一向以為去了內地的男人不好看管, 殊不知曾幾何時, 長年在外的男人也可得好好留意自己的妻子了。

事實上, 這些案例之中也有柏拉圖式的情愛, 妻子在丈夫之外與致命吸引自己的對象相遇, 細火慢熬了一些時日後, 兩人彼此相認, 展開精神性的愛戀故事。

這些例子之中的共同性有兩處, 第一是她們丈夫都不知道、第二是夫妻彼此的性生活早已形同虛設。我所注意到的另一個特點是, 女性在面對這樣的事實時, 其自我批判的程度是遠高於男性的, 這種情況並不難解釋, 畢竟在社會價值觀之下對於「忠貞」的評量, 女性總是比較被嚴苛對待的。

人們在自覺意識尚未成熟的情況下, 還是傾向以社會價值標準來看自己, 而非以自己的「心念」來決定自己的生命價值, 因此與其說自己的情感狀態不道德、對自己的丈夫不夠忠貞，不如暫時放下這些框架, 往自己內在看看更源頭的真相, 看自己在害怕恐懼的是什麼？是外界的眼光、特別是親友的眼光？還是害怕自己原有的舒適圈崩毀？即使這個舒適圈早已令自己不耐…或者, 是害怕孩子受傷？當然, 也許也怕丈夫所提供的經濟來源會被收回？

即使我同意女性的外遇比較難以自處；女性的外遇由於是對愛的渴求多於對肉慾的渴求, 因此比較令人同情；更重要的是…即使我同意…相較於內在那需要解決的問題, 「外遇」這個外在現象其實是無須浪費時間去批判的….., 但為了要讓我們所渴望的能夠有安心享受的一天, 無論恐懼是什麼, 都得真正的面對與穿越,否則我們永遠無法真正自由。

每一個人都值得享有完全的自由！

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