我們愛花、愛草、愛山、愛水，因為一眼映照就可得到滿足，這迷戀常見於興趣嗜好裡。

我們忘不了一個不能實現的夢、我們忘不了一個瞬間的觸動，整個感覺是真實存在的不真實，這暗戀可以藏在心中，此生不渝。

我們渴望他會突然垂青、我們渴望她的嫣然一笑，充滿甘願等候的情懷，這單戀即便只能自我陶醉，卻也終不言悔。

和自己以外的人事物產生一種牽連，是我們與生俱來的本能，戀戀紅塵諸多事，深淺遠近都當然。

迷戀、暗戀、單戀都有一種特殊美感，可以重複發生在生活裡、思路裡、幻想裡，既不驚動別人，也不蠢動自己，沉靜的安置著，當作個人祕密可以，敞開來當作風花雪月話題亦可。

但是相戀，卻是一個非常實在的關係，有互動、有交集、有了解、有熱情、有對等溫度。

相戀的解釋很單一，通常是濃縮於「相互愛戀的戀愛狀態」，但是重組「相」與「戀」兩個獨立字詞，相戀可以不限定發生在愛情上，相戀也可以發生在親情與友情上，但是這樣的相戀，不會像迷戀、暗戀、單戀能在單行道模式中進行到天荒地老。

友情跟親情的質感最近，都不可能靠單一方維持，也不能「活在你的心中，卻隔閡在你的生活之外。」

友情，要相互給時間，要相互給感情，還要相互有道義道德默契。

賈伯斯的手機創意改變了全世界，一方面讓人與人之間無遠弗屆，一方面又讓人與人之間啞口無言。

虛擬的關心、問候，似是而非的靠近黏膩，讓人們有了迷幻滿足，以為自己相知滿天下；以致普遍的「熱戀潮」異形侵入，傷害了噓寒問暖的本質。多數人們，每天忙於寄送與刪除簡訊的時間，大概比閱讀簡訊的時間還要多。精選發送圖檔是朋友間的友善，但過度、過量的傾巢灌送簡訊，很可能是強迫症吧！

網路禮儀有此一說：「收到簡訊要感恩，表示朋友記得你。」我想這有點言過其實，因為一指按鍵即可群發成百，如果不是確有必要的通達，何來誠意之有？

只發網路訊息或圖檔，不會造就互動、交集、了解、熱情、對等溫度。所以寄簡訊這一件事，真的只是單純的達成傳遞行為，並不能產生傳遞價值，因為沒有一個對象會因為另一個對象的寄訊密度高而提升友情。

友情的關係一定開端在「你願意說，我願意聽」或「我願意說，你願意聽」，如果罐頭圖、文、影、音是僅有的交換，那麼，花再多時間專注寄發再多的簡訊，網友還是不會成為朋友，朋友或許就淪為網友了。

誰都不能不屈服，資訊的確在生活中扮演著重要的角色。我也是會按傳送鍵的人，但是至少寄出去的東西，我一定看過。看過再寄，是想和朋友分享非我族類的觀點，是希望觸類旁通，是讓彼此不致僵化拘泥在同一種音頻裡。

我手機上只有少數幾個群組，其中三兩個是基於功能存在，另外三兩個則是感情所在，我很在意我的朋友，誰想說話都是直接切入主題或拋出議題，最重要的是我們都引用自己的語言說自己想表達的觀點，很不應酬、很不寒暄、很不客套、很不強勢，當然也就很不累，既不必擔心因為少用讚美詞而失禮，也不必因發言不夠熱烈而內疚自己冷漠；我的經驗：人數不多的群組，比較有可能發展成真實互動又絕不八卦的心靈花園，大家「相」「戀」一場，都是實實在在參與，沒有人會掛著不說話，也沒有人會疲勞轟炸，丟出來的每封短訊視頻，總是值得交相閱讀吸收或取樂。

私人群組不管成員多寡，幾乎百分百熟人，臉書，能不能算是世界級的開放群組？群組不會要求朋友說話，臉書上卻常會看到有趣的警告：「長期不互動者，將刪除朋友。」

「要求互動」的聲明，很像是說：來點掌聲，再來點掌聲，不然我就關燈驅客。在臉書上所謂不互動是指什麼？不按讚、不留言、沒有張貼生日蛋糕？如果名單上的人都這樣做了，講究真實互動的人，能做到回覆性的互動嗎？　　　

我有很多朋友的臉書開始即聲明：「對於我不認識的人，如果沒有相片也沒有自我介紹，一律謝絕交友邀請。」這樣的原則清楚明瞭，他們把開闢臉書當作是和朋友交流的私人領域，一點不戀棧虛構的粉絲世界。

人和人之間，沒有交流互動，就不會有感情的增生成長。最簡單最尋常的幾句話，也比寄罐頭圖片的問候要多一絲感情成分。

朋友互動與臉友互動，不盡然站在相同的情緒與情感基礎上。

我的名人朋友每每貼文都是金句哲語，我說：「點讚人氣這般旺，還不集結出書？」他翻翻眼皮輕鬆說：「一萬個讚換不到一成的銷書量，虛擬和實體，永遠都不是親戚。」

臉書讓我們不寂寞，卻也可能讓我們更寂寞，不管花多少時間讚來讚去，生活裡最舒服的溫度還是來自和有聲音有表情的人同燃。

不管臉書多迷人，不管line 多有趣，都讓它在必要或無聊時再拋頭露面吧，當我們跟家人、跟朋友在一起時，讓手機休息片刻，不要讓網路世界裡的讚來讚去、笑臉娃娃的嘰哩呱啦，覆蓋掉人與人面對面時特有的感情同溫。

摘自／三采文化《此刻最美好：快樂是安然的享受，不是退而求其次的選擇》

這篇文章 點個讚不如說句話 最早出現於 樂聯網。

我得過憂鬱症，所以我可以跟你談憂鬱症，也可以斷言，我會痊癒，你也可以痊癒。

二十年前醫學界就預言：憂鬱症會是二十世紀最大的健康殺手。不幸，醫學預測成真，而且趨勢日益嚴重。

從早期人們不解的焦躁焦慮情緒醞釀到失落空茫的低潮，再輾轉出現強迫症行為、封閉式自我孤立、暴怒失控的攻擊、厭世輕生的偏激……如今憂鬱症病患的普及化，已實實在在造成很多家庭與職場的悲劇。

身為一個短期服藥的憂鬱症患者，我想分享自己「點亮黑暗」與「掩埋黑洞」的經驗，這些經驗並不是醫療知識，而是我個人的深切體會，我相信，意志力與毅力在我身上產生極大的翻轉能量。

事實上，在我痊癒之前，我並不知道我是憂鬱症患者，我甚至也不知道醫生給我吃的是抗憂鬱藥。

那年，我四十三歲，什麼不好的事情都發生了、累積了、崩塌了。

最親愛的爸爸病了，在醫院躺了九年沒有醒過來，雖然二姊每日必到石牌榮總探望照顧，我們還是聘僱二十四小時看護以求周全，前後花了五百八十萬看護費與榮民可免的三十幾萬醫療費。

我對我的工作已感到索然無味，可是我仍會自我強迫做一個全勤的模範員工，希望自己——對得起薪水、對得起專業、對得起理想、對得起職業上的殊榮……這些人生責任突然讓我覺得好沉重，也好厭惡。

然後，十七年的婚姻浮現很多我看不懂的異相，等恍然大悟「悔教夫婿覓封侯」這七個字是多麼寫實的世間警語時，我才明白，以退為進是很多女人會犯的錯，淨身而出更是蠢不可及。

我的幸福人生，萬箭穿心。

我開始陸續出現的症狀：

每天出門上班，都會一下樓就再上樓多次，檢查瓦斯爐是不是確實熄火。

每天晚上回家，先拉起屋子裡的所有窗簾，覺得只有這樣，才能迴避所有偷窺的眼睛。

開燈睡覺長達十年，不但淺眠，而且入眠狀態很少維持在三十分鐘以上，總是從心悸中驚醒。

那時，健保卡還是紙卡，每張六格，每次門診蓋印一格，一年下來，精神官能症的疑神疑鬼，讓我看了九張卡五十四次門診，而且檢查內容都非問診拿藥的輕易簡單，不是塞鼻管，就是塞胃管。歷經這樣的痛苦不堪，雖然醫生說找不到問題就是最好的結果，我還是不相信一切都沒問題。

我開始陸續呈現的應對：

朋友的、工作上的互動都很扼要，但更精確的形容應該是都很冷漠。

我的交談，沒有主動話題，只有被動答覆，而且能一個字作答就絕不用兩個字：「是」、「好」、「不要」、「或許」、「會嗎」。

嚴厲、嚴肅、嚴苛、嚴峻、嚴格……這就是我日夜表情的總和。

有人說：「這麼不苟言笑，好怕妳喔！」我的不苟言笑中，其實藏著我的獨白：「我才怕你們呢！」

友人的關心語言，在我聽來，都是「言不由衷」、「另有用意」、「話裡有話」。

我不相信有人真心真意對我有善意。

我開始陸續邁向崩潰：

我住在汐止雅典王朝社區時，家中裝了三道內鎖，弄著弄著，我把自己誤鎖在家中出不了門。

我在辦公室一大樓二大樓連結的天橋上，每天從七樓俯瞰樓下，體育組編輯簡月芳路過時，隨口玩笑一句：「幹麼！想跳樓啊？」我的眼淚當即串落，是呀！的確有一個強大抓力讓我興起奇怪的念頭，沒有人知道，要抗拒這樣的抓力是何其艱苦的爭戰。

冬天夜裡下班，先到光復南路江家豆漿店叫一碗熱豆漿暖暖身，豆漿一端上來，大顆淚珠就滴滴入漿……

我盡量禁語，因為我口吃的相當嚴重，而我並不想讓人家發現我口吃。

我整夜握拳睡覺，一早起床，手掌上總是留著一排指甲戳痕。

我的愛犬也得了分離焦慮症，我一天要多次奔回家看牠們是否安好，我們不是相濡以沫，我們簡直就是同泣欲死……

我開始面對初步醫療：

我在聯合報診療所婦科看診，大姊說：「我妹妹隨時都陷入緊張狀態。」醫生指著檢驗數據說：「這樣的賀爾蒙指數，別說緊張了，連跳樓都有可能。」

我拒絕服賀爾蒙，因為我的女性週期正常，而且我不想面對賀爾蒙會有後遺症的風險。

醫生說：「停經與否不是賀爾蒙足夠與否的絕對因素，所以有些停經女性並沒有更年期症狀；此外，當基本生活品質都受影響時，有關賀爾蒙的風險已經是其次問題。」

於是我開始服用了賀爾蒙，而且我又到國泰醫院去看了家醫科。

家醫科醫生給我開了舒緩情緒、鬆弛神經的藥，當時的藥袋不像現在會這麼清楚標示與藥物相關的說明。

我同時服用補充賀爾蒙與舒緩緊張的藥，並離開獨居，住進姊姊家。

有一晚下班後，我發現自己在汐止大同路上，怎麼想也想不起來如何開車回到內湖康寧路的家，接到電話的姊姊嚇壞了：「妳現在停到路邊不要動，把門牌號碼念給我聽，我過來接妳。」

有一天朋友來家，我說：「你看，我的世界已恢復美好。」朋友走時跟姊姊說：「讓愛倫停藥吧！她眼睛亮得嚇人！」

我從善如流，當即停藥。但兩天後一早醒來，竟陷入強烈的低潮，坐在床上嚎啕大哭不止。

等到醫院才知道，我一直在吃的是抗憂鬱藥，醫生說：「要慢慢減量，不能這樣停藥的。」

我開始嘗試積極自療：

當知道自己服用的是抗憂鬱藥之後，我強力振作；我要靠藥物解決症狀，但是我要靠改變生活來斬草除根。

憂鬱症的第一個關卡就是走不出自己的家門，任自己在封閉世界每下愈況。

謝謝我曾有的經濟壓力，因為需要生活，最窮山惡水的時候，我沒敢放棄工作，所以再從工作自救吧！

我開始恢復工作上的社交生活。在當時，這是很痛苦的改變。

我出門前一定對著鏡子練習笑容。在當時，這是很自虐的偽裝。

我杜絕攤坐式的情緒沉溺，只要覺得黑雲在飄，立刻走到人群中去沖刷自艾自憐。在當時，這是很勉為其難的演習。

姊姊帶著我到烏來、北投、金山四處泡湯，我從湯屋泡到大眾池，我從拘謹羞澀泡到天體無謂。

我要特別特別提醒與建議：

大眾池的泡湯，可以澈底解放自己對酒囊飯袋軀體的感受，也連帶影響思維運行的天地無邊。泡湯是我引以為重的療癒方式。憂鬱的人，一定要去試試這個項目。

結論

如果鬱症是重度等級，不要怕，要看醫生要吃藥，生理上的治療是很必須的。

此外，我覺得調整情緒的有效行為包括：

1. 努力結交「新朋友」，轉變自己的話題模式與邏輯。
2. 書寫日記，省察內心的聲音；整理思緒，會發現自己仍有飛越難關的能力與智慧。
3. 多和大自然、動物對話。
4. 培養嶄新的嗜好，從手工勞作到文創寫意，無一不可。

我可能運氣好，因為憂鬱症程度並不嚴重，才能在自省中找到自救，但是我相信我願意面對憂鬱症、願意服藥、願意用改變生活來改變意念、願意用意志力搶回自己挫敗的人生、願意脫離我怎麼把自己過成這樣的悲情……也是不讓憂鬱釀成大亂的關鍵行為。

憂鬱症是如此黑暗，但是我相信心的力量更大，點亮黑暗需要的不只是技術，不只是醫術，更需要當事人願意為自己努力的覺醒。

同時我提出嚴重警告，如果為了逃避責任，常常以憂鬱症的藉口威脅他人勒索情感，可能憂鬱症就會有機可乘真的棲息不去。

摘自／三采文化《此刻最美好：快樂是安然的享受，不是退而求其次的選擇》

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我是第二十屆臺北電影節最佳劇情片《誰先愛上他的》團隊成員，在頒獎典禮的轉播中幾度被掃到稍縱即逝的畫面，小學班長看到新聞後在同學會群組留言：「我發現愛倫自從不染髮後，好運接踵而來。」我敬答：「專欄的下篇文章還沒著落，就用你這句做主題吧！」

適巧多日前暇時翻書，閱得「美人自古如名將，不許人間見白頭」詩賦，當時即感慨，女人紅顏怕蒼老，男人英雄畏力衰。

我當然不是美女，但是因為在蓄白髮近兩年時，突然讀到「不許人間見白頭」七個字，倍加感受到另一種極光的燦爛，我也有感：告別黑髮之後，自己的世界突然有了新的亮度；白髮的反光強度是這麼驚人。

我髮質像媽媽，四個手足中，排行老么的我竟然少年即白，一般狀況，染一次僅能維持三個禮拜，否則從髮線暈散出來的白色很明顯，那個造型既像保育動物「白鼻心」，也像保留區印地安酋長，但看起來沒他們可愛，還顯得相當慘澹黯然。一向不講究外貌的先生，因為身形高大，特別容易居高臨下看到髮線蒼蒼，連他都會看似不經意實際在提醒的說：「要不要我幫妳染頭髮？」

看到辦公室小夥伴挑染六千元，燙髮八千元，驚死我了，哪像我這麼平民，出門染髮約一千八百元，染成黑髮就無可避免的要加彈性燙又一千八百元。我過日子很節省，後期乾脆買染髮劑讓先生幫忙染，但他每次染髮都刷得我頭皮厚重難以呼吸，經常夢到沒有頭髮後的歇斯底里。

在髮禿這個徵兆下，我一直有不再染髮的念頭，但是我得找出更大的動力來支持自己。我真的很懂得跟自己談交易，我知道如何推動自己去做該做的事。

先生曾經抽菸，遇到我後，我說：「一天一包一百元的菸癮，一年就要三萬六千五百元，你的菸量還是這樣計算的三倍，何不留下來給自己買個大禮物？」他就當即戒了菸。

比照此法，我告訴自己，一年十二個月，染燙加總少算也有十八次，就是三萬二千四百元，加上染燙的頭髮總是需要外出吹洗，一年至少四萬元。於是我打破多年的猶豫，決定不再染髮。

為了預防剪壞還有個遮掩補救，我選在冬天剪髮，我說：「剪成三分頭，只要保留髮根白色部分。」設計師充滿叮嚀意味地問：「真的要這樣嗎？」

剪後，從正面看，我成了小品種的白鸚鵡，但是尾巴卻像是黑色的鴨屁股。

雖然事前徵求過先生的同意，但我還是發完簡訊才回家，提醒他做好心理準備。

先生幫我拍照寄給大姊、二姊，大姊秒回，文字裡透露極大的驚慌失色：「發生什麼事？幹麼把自己弄成這樣？太老了、太老了……」

是大姊的反應嚇到我，所以剪髮後，我大概戴了近三個月的紅色毛線帽，但最後還是得脫帽見人是吧。

白髮已成定局，我覺得很有必要在臉書上公告一下，避免朋友誤會一夕白頭是出了健康問題。

沒想到一貼白髮照，朋友陸續抓了日本的、義大利的、中國的銀髮儷影對照組來鼓舞，我這才明白自己歪打正著，無意中迎向「青春雖已渺，光華仍可好」的高齡時尚風。

《聯合報》專題報導看到臉書的熱鬧景象就聯絡我，我和早已滿頭白髮的先生快樂應邀參與「大人漾Young」專題，並配合拍攝「優雅穿搭術」視頻上了Youtube。

我有一位同事鄰居很會攝影，知道新社區要在臉書上公開人氣獎競賽時，就趁她來家裡做客時，拉著先生讓她用手機在客廳錄影，這段影片，居然得了人氣大賽第一名，贏了五個金色鍍銅鍋子，然後在不知道有獎金的情況下，又得了攝影獎第二名，我和男主角吳定南、攝影師洪英缺一就不可能成就此事，所以三人均分獎金，天外之財，帶來皆大歡喜。

旺旺集團要拍第二屆孝親獎ＭＶ，中視導播翟倩玫臨時徵召當然會把話說得好聽：「需要一對高顏質的爺爺奶奶，才會想到你們啊！」我這一輩子沒漂亮過，聽到善意的謊言就會暈頭轉向，於是自己搭配了老情人裝就和定南一起開心出外景。

去年，製片人潘瑋翎來電話：「高姊，我們剛開會，一致通過要找妳演邱澤媽媽。」

可以演花美男的媽媽，那表示我也是個有姿色的媽媽囉！這個幼稚推論讓我根本不用腦子就答應了邀約，也不管自己到底會不會演戲。

稍後冷靜下來，我給瑋翎一封信：「請先想好後備人選，如果我上戲不靈光，不可誤事，立刻換人好嗎？」

在《誰先愛上他的》我只有四場短戲，但只要看這部戲誰都不會錯過我，因為我都落點在關鍵時刻上，但是我不是漂亮媽媽，我沒有眼線、沒有口紅、沒有漂亮衣裳，連遮掩淚溝的裝飾眼鏡框都不准戴。此外，我被重色彩妝抹黑了臉龐與手臂指甲，我只是一個用笑臉牽動別人、為母愛落淚的黝黑皮膚賣花婦人；而這樣的不美麗讓我覺得能演出是很大的榮幸。

《公視》因喜歡我一篇專欄文章的主題，力邀攝製九十分鐘電視專題，我的家人也一一入鏡。

我為什麼會提這些演出紀錄呢？因為這些事件時序都發生在我服老之後。

髮白讓我難掩年紀，但白髮也讓我展現年輕之外的活力。

朋友們常以他們的光亮對我潑灑金粉，數十年待人的端莊誠懇為我迎得如今種種意外的喜樂，原來老後收成的滋味可以這麼好。

白髮之後的我，逐漸形成我和生活相互禮讚的關係。生理上，我有很多必然的衰退；心理上，我卻有更多超然的壯大。不談當下，不談放下，只要能自在撿拾每天的一事無成，就能任意裝飾活好次日的情懷。

我問自己：生命的花期到底何時最繁華呢？

不許人間見白頭？我笑髮蒼天地悠！

在這小小許願，如果現在能有機會拍銀髮族養生廣告為自己健康樣貌留下一些紀錄，那該是我最期待的禮物。

摘自／三采文化《此刻最美好：快樂是安然的享受，不是退而求其次的選擇》

這篇文章 白髮招運故事多 最早出現於 樂聯網。

四十歲之前，不知人間有貧病疾苦，不知世間有惡人惡事。

四十歲之後，火山爆發，萬箭疾襲。

活之艱難，茫然無言。

但是我也逐年明白，因為欠缺耐性與耐心，有些事讓我活該倒楣既是當然，也是應該。

跌倒，爬起，爬起，跌倒，練就的功夫就是現在這樣的氣定神閒。雖然疤脫痕仍在，回頭閱讀每一段故事，都是笑看一段人生，這似乎就是「不問過程，只論結果」的好命實證。

我不是不會賺錢，也不是很會花錢，但是，我不擅理財，錢來錢走，都不大跟我打招呼。

我以為我很富裕，結果積蓄數字不是這麼說。

我以為我很拮据，可是日子過得又很自在無憂。

退休之前聽了一場理財講座，真是「不聽還好，聽了潦倒」，說什麼「你不理財，財不理你」、「錢放銀行，越放越薄」、「通膨遇險，投資避險」，我的腦袋因此打鐵短路，盲從跟入，再加上每個朋友都在暢談自己基金債券高獲利的神話，我就稀哩呼嚕的加碼投入金融商品，忽略別人的獲利是長年定期定額投資的累積，我怎麼會在高峯期的高價位採取躉繳？這無疑是給自己挖一個財務坑洞。

興高采烈以為自己搭上發財列車的時候，卻在高速中遇上雷曼兄弟追撞翻車風暴，面對雙倍的損失，我當然因為自己的愚蠢一再失態，幸好有兩個陳老師開導我。

理財節目主持人陳凝觀告訴我：「理財是金錢遊戲，像高姐這種沒有投資智慧的人，把錢放在銀行就是最安全的，雖然不會變多，也不會變少，就算進入無

利率時代，通膨吃掉的錢永遠不會高過你虧損的錢。」凝觀教會我——我們很難透過不懂的投資獲利。

有一位林媽媽經常抱怨先生少年風流老來病，花了她很多很多錢，我的小同事陳念慈安慰她：「妳先生不錯啦！他讓妳生了兩個兒子，又跟你同床共枕二十多年，妳夠本了。妳想想，我跟雷曼兄弟連面都沒見過，就在他們身上花了跟妳一樣多的錢。」陳念慈的睿智表現在絕頂的幽默中，她教會我——不要讓情緒被不能改變的循環鏈條捆綁。

我這一生，對錢不夠尊敬，所以錢也拒絕跟我親近。

我開始做股票投資時，同事問我：「妳有消息來源？」「沒有呀！」

同事又問：「那妳怎麼決定買哪支股票？」「看《聯合晚報》呀！」

一堆人因我的答案笑翻了。憑看報紙買股票，我的學習精神實在太差了；然而死性不改，賠再多錢照樣不用功，朋友問我買的股票是幹麼的？我說不清楚，

因為我真的不清楚。

我想，我看股票就跟玩丟骰子一樣，完全憑運氣。

有一段時間因辛苦血汗錢的積蓄水位大降，嚇得哭起來了，後來告訴自己：「錢沒有了，不能再賠上健康。」於是就想開了。

年輕時最大的樂趣是看房子。每個假日，和姊姊看遍臺北各區建物，邊看邊發夢要如何運用隔間與空間，那時的能力真的「很」買得起任何區域的新宅，可是每次取決的條件都是「會不會住」？這就是澈底欠缺置產概念的衡量觀點。

等到警覺房地產是最穩當的致富途徑時，已經失去購置的機會與能力。

我活生生從可以輕易置產的優勢滑落到連換房子都捉襟見肘的地步，怎能不暗笑自己？

幾年前，上海工作跟我簽約，要求我自己提報薪水數字，我想報薪水也要找個依據才對，好不容易翻出姊夫幫我用筆書寫的好幾年所得稅申報紀錄。我的天啊！瀏覽這些紀錄，可真把自己嚇了一跳，原來我是高年薪一族呢！

大姊說：「兒子問我，怎樣才會覺得自己有錢。我說，想吃什麼就吃什麼，想買什麼就買什麼，不需要看吊牌價錢，不需要考慮生活預算，如果能這樣，我就覺得我是有錢人了。」

二姊聽了就接話：「喔，照妳的標準，那我現在就是有錢人。」

我和大姊窮在「步步為營，多慮明天」，二姊富在「大方大器，善待今天」。

我不會理財置產，過去沒有時間學習，未來就算發心苦學，料想也不會有效益。《民生報》石副社長說我紫微斗數的財帛宮天梁星落坐，姑且相信他的解

釋：「天梁為清高之星，重視名譽甚於金錢。」而這顆善星有如定海神針，因持「性喜關愛，永無貧困」命格，讓我相信也迷信此生當無重大可虞之事。

無財卻不缺財，這就是我的命，要認、要服，更要喜，因為「無財卻不缺財」對我而言，是安全指數高達百分百的上上籤。

錢缺了，是煩惱；錢多了，不也是煩惱？

凡事都比基本標準高一點、好一點的人生，就是最自由的人生。

有專家言論，平凡人只要沒有錢財與感情的問題，也就不會有不得了的煩惱，我挺贊同。因為世間熙攘，的確十之八九來自財色。

我沒把錢財理好，好像也沒把感情理好，但為什麼黃昏之齡反而能過得這麼風和日麗？

我想，我這幾十年或許沒有做對幾樁事，也經歷過不少滿腦糨糊的選擇，但這輩子只做對一樁事卻夠挺住風霜，那就是我擁有堅定對待生命的信念，任何可能會摧毀生命的傷心，到後來都會被不熄的熱情治癒。

熱情，是父母為我生命注入最大量能的恩賜；熱情，推動我用適切的溫度主動擁抱人事物；熱情，能讓置我為化石的挫敗飄散解咒。

熱情不是我的核心價值，真實的誠實才是我的核心價值，但因為這樣的雙實價值，熱情才會生根在我心中。我和熱情之間，曾經冷落過彼此，但從未拋棄彼此，未來更不會兩相遺棄。

摘自／三采文化《此刻最美好：快樂是安然的享受，不是退而求其次的選擇》

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